Терпеть не могу, когда я вроде что-то планирую, а потом это берет и срывается. Немного выбивает из колеи.

Но мне надо перестать заморачиваться по пустякам.

На удивление хороший выдался вечер. Всегда бы так. На душе очень-очень хорошо, светло и тепло.

Смотрели фильм "Небо. Самолет. Девушка". Не знаю, что про него сказать. Странный, как будто немного тонкий, печальный. Местами операторская работа подражает фильмам Вонг Кар Вая, но на русский манер, то есть замедленная съемка не дождя, а падающего снега, например. Меня часто тяготят российские фильмы о чье-нибудь тяжелой доле, или криминале, да и вообще, стиль этих фильмов, ужасно похожий на телевизионные сериалы. А тут совсем по-другому, люди другие, не обычные и повседневные, или картинно-хорошие, а странные или даже безумные. Цвета совсем другие, приглушенные, что ли. После просмотра осталось ощущение легкости, и это удивительно и здорово. Мне сначала не понравилась главная героиня в исполнении Ренаты Литвиновой, а теперь я о ней думаю и она мне все больше и больше нравится.

Пью чай, улыбаюсь, но глаза все равно слипаются. Скоро спать.

Не помню, как поранила запястье. Видимо, сильно расстроилась.

Утром в институт, одна скучная-прескучная лекция, которую я проболтала с Мишей, потом поехали в боулинг вместо отмененной пары. Давно хотела там побывать, теперь вот наконец-то. Ребята меня учили. Клево! Потом ученица, забежать домой и вечером танцы. Усталая, но довольная.

Так, наверное, и надо жить. Чтобы много всего, весело и активно. Вокруг столько интересного, просто совесть не позволяется сидеть дома и ничего не видеть и не знать.

А сейчас я пью вкусный чай и мне хорошо. Скоро пойду спать, а засыпать буду в ожидании интересного завтрашнего дня.

Вижу во френдленте интересный тест, прохожу и с завидной регулярностью получаю тот же результат, что и у моего френда! Интересно, почему так? Самые распространенные ответы, что ли?

От moon_999 . Суть в том, что мне дали букву, а я рассказываю про исполнителя/группу на эту букву. Мне досталась первая буква алфавита.

Первое, что пришло мне на ум, это Antimatter. Это английская группа, образованная в 1998 году. Что играют? На мой взгляд, очень грустную музыку, которую вроде причисляют то ли к трип-хопу, то ли к эмбиент, не знаю, я в этом не слишком сильна. Хорошо слушаются в состоянии глубокой меланхолии, или когда душа просит этого состояния, а впадать в него не хочется и удается отделаться только прослушиванием их музыки. У них четыре полноценных студийных альбома, я больше всего люблю "Planetary Confinment" 2005-го года, наверное, потому что это единственных их альбом, который есть у меня в виде купленного диска и первый, что я услышала из всех их альбомов.

Сегодня утром мне приснилась Леля. Мы где-то с ней гуляли и разговаривали, она объясняла мне, почему мы с ней сейчас не общаемся/не видимся. Еще она объясняла, почему выходит замуж, и отвечала на многие другие мои вопросы. Я соглашалась и поддакивала.

Проснувшись, поняла, сто на душе тихо и спокойно. Я прекрасно осознаю, что ее доводы в моем сне мной самой и придуманы, но все равно, было очень приятно. Хотя бы во сне с тобой прогуляться, Леля :)

Знобит и хочется спать, а на вечер запланирована еще куча дел. Надеюсь, что справлюсь.

Интересно, каково соотношение количества людей, которые так и не оправились от первой любви, к количеству людей, которые о первой любви помнят, но спокойно живут/любят дальше?

Я никогода ни с кем не расставалась, чтобы серьезно так, со слезами и пафосом, как в фильмах. И, пожалуй, хочу продолжать жить без этого опыта.

Я уже девять месяцев не видела ни Сашу, ни Лелю! Хотя регулярно о них слышу, реже вижу фотографии. Кошмар!

Из подруг осталась Юля, на которую последняя надежда, да Варя, которую я немножко боюсь.

Пора спать, завтра к первой паре.


P.S. Как же я по ним скучаю! Мне хорошо было с ними. Жаль, что те времена ушли, что тех девочек больше нет на свете. Другие мы. Совсем другие.

После занятий танцами у меня такое отличное настроение и самочувствие, что мне просто непозволительно их пропускать! Постараюсь больше этого не делать. Сегодня ходила без Макса, не так уж это и страшно, тем более была Лера со своей подружкой, и тоже, надо заметить, без своих мальчиков. Ничего, партнеров было всего лишь на 2-3 человека меньше, чем девушек, так что стоять без дела практически не пришлось. Сходить что ли в субботу в клуб "Полнолуние", потанцевать? Хоть я еще почти ничего не умею :)

Тихонько похрюкиваю от смеха, разглядывая фотографии из бани в Смоленске. Вроде осталось впечатление "ну, неплохо отдохнули, было весело, ничего так", а как посмотришь фотографии, сразу начинает казаться, что мы веселились так, что стены ходуном ходили. Наверное, и в правду так было. А я-то раньше думала, зачем фотографировать на празднике, кроме как на память!

Довольно забавная штука, особенно когда делаешь их не сам с собой по книжке, а кто-нибудь дает тебе задания или задает вопросы. Но я совершенно забыла, что бывают такие штуки, потому сегодня и попалась. Зато мне рассказали про меня довольно интересную вещь. Точнее, про всякие там факты про мои отношения с любимым или умение освоиться в компании оказались довольно банальными, зато спрашивающему понравилось то, что он смог сказать о моей самооценке.

Итак, моя самооценка завышенная, мне комфортно, пока я чувствую себя лучше всех, но стоит кому-либо как-нибудь меня задеть, моя самооценка сразу уходит в глубокий минус, после чего я забиваюсь в угол и начинаю "работать на собой", приводя себя в порядок. Если добавить к этому то, что есть сорт людей, с которыми я себя не сравниваю, считаю их по многим параметрам лучше себя, и не страдаю от этого, и еще то, что моя "работа над собой" заключается в рыдании в дружескую жилетку или любимое плечо, с требованиями утешения и заверения меня, что я "лучше всех", то все верно. Сама так сформулировать я не смогла бы, наверное.

Завышенная самооценка кажется мне чем-то постыдным. Не мешало бы над собой поработать.

Поняла утром, что я в отнюдь не лучшем настроении. Даже изрядно выбита из колеи. Осознала не сразу после пробуждения, пока я утром собираюсь к первой паре, да и не к первой тоже, у меня нет времени на такие размышления. Выпить чаю, сходить в душ, уложить волосы, накраситься, одеться . Если бы весь мой день проходил в том же темпе, я бы вообще никогда не грустила. И умерла от переутомления, ага.

Уже в институте, сдав пустой листочек с ненаписанной контрольной, и получив немного свободного времени, не занятого смехом над тем фактом, что я не готова и ничегошеньки не могу решить, я поняла, что мне не очень хорошо. Затем подумала, что быть слабой - это унизительно. Я не хочу быть слабой. Нет, конечно я не собираюсь заняться тяжелой атлетикой, но внутри меня должен быть какой-то "стержень", я не хочу раскисать и ныть. Опять-таки, можно иногда в шутку сказать кому-нибудь из друзей: "У меня все плохо, погладь меня по головке", но это не должно длиться дольше пары минут. И то много.

Поэтому сегодня я решила быть смешливой. Прятать улыбку в уголках губ, но не слишком сдерживать ее там. Даже если мне вовсе не хочется улыбаться или смеяться. Ну и что, что не хочется! Лучше быть такой. Потом я забуду, что мне было невесело, и улыбаться буду искренне.

Зато в сегодняшнем дне было довольно много хорошего. На первой паре, с ненаписанной контрольной, увидела Илюшу и Влада, потом отправилась с ними до физкультурного корпуса, а после смотрела, как они играют в футбол. На футбол еще и Саня пришел. Вроде не люблю эту игру, а смотреть, как бегают знакомые ребята, было забавно. Саня стоял на воротах, а они там низкие, поэтому он был примерно на голову выше ворот. Интересно, он не боялся об них головой удариться? А Илюша худенький совсем, и очень забавно бегает, оказывается. А еще, один из незнакомых мне играющих ребят, предлагал накинуть мне на плечи свою куртку, что было очень мило с его стороны.

Я вообще очень избаловалась в мифи, особенно за полтора последних года, если молодой человек не пропускает меня вперед, или не придерживает дверь и т.п., то это кажется мне изрядным недостатком. Капризная я стала!

Сегодня всю ночь лил дождь. Довольно тепло для середины октября, но мокро. Отяжелевшие листья почти стремительно падали вниз.

Утром почти голые ветви тополей за окном напомнили мне о зиме. А чуть дальше золотятся березы, и это дает надежду, что красивая осень еще не закончилась, до промозглого ноября-декабря есть немного времени.

Сегодня и завтра концерты Lacrimosa. Я ни на один не иду. От этого немного грустно, но я пытаюсь убедить себя, что мне почти не жалко. Хотя как представлю себе Тило на сцене, становится тоскливо на сердце.

Почему не иду? Сегодня работа, завтра уезжаю в Смоленск. Если бы захотела, отменила бы или перенесла работу, не поехала бы в Смоленск. Но я не хочу. Я сделала свой выбор, осталось о нем не жалеть.

В этом очень помогает представление себе публики на этих концертах. Мне нравится слушать эту музыку сидя и закрыв глаза, или не спуская глаз со сцены, а не стоя в размалеванной и орущей толпе. Буду слушать дома.

И вообще, я больше люблю старые альбомы, а в плейлисте с них будет не так много песен.

Сегодняшним вечером идет дождь, а значит мне будет уютно засыпать, свернувшись клубочком под любимым одеялом.

Днем я пересматривала чудесный фильм, завернувшись в плед и попивая какао. Было на редкость хорошо.

Единственный минус такой погоды - мне очень холодно, когда в воздухе висит изморось и от сырости нет спасения. А если завтрашний прогноз сбудется и дождя не будет, я смогу одеть платье. Вот бы!

Луна сегодня такая яркая потому что на улице очень-очень холодно?

Чудесные шерстяные носочки я запаковала в замечательную розовую упаковочную бумагу. Не слишком аккуратно, зато от души. Интересно, понравится?

Граф Монте-Кристо - стоящее аниме. Его, кстати, мне в свое время рекомендовала получательница носочков в розовой упаковке. А я досмотрела и сижу всхлипываю от избытка чувств.